« Paul veux-tu cesser tout de suite ! Le curé refuse au motif qu’on ne prononce pas de messe pour un simple chien. Il a cligné des yeux.- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. * Deux amies papotent :-J’ai donné à mon chien, fait la première, le prénom de mon défunt mari.-Ah bon ! un gars se promene avec son pote, son pote regarde un chien qui se leche les couilleset dit :-putain!qu'est ce que j'aimerait pouvoir faire pareil!alors l'autre lui dit:-oui mais caresse le avant il est peut-etre dangereux! C’est la troisième fois cette semaine qu’il oublie ses clefs ! ? »* Une dame arrive chez le véto un aspirateur à la main : « Alors Mme Scharzénéguerre vous avez encore des soucis avec votre chihuahua ? Xt_i += 'src="https://logv11.xiti.com/vcg.xiti? 12 janv. »« Tu sais dans le quartier, c’est plus prudent »« Parce que tu comptes sur lui pour te protéger ? Les bases de l’éducation positive pour votre chiot . surtout qu’on ne savait même pas qu’elle s’était mariée ! * Deux types se rencontrent :- il est méchant votre chien ? Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.Il s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais? LOS Angeles (L’os en gelées)* Une dame entre chez un horloger et pose son chien sur le comptoir. » « Oui dit le second plutôt enfin disons que la pâtée n’est pas mauvaise, je dors sur le canapé mais ce qui me chagrine c’est q’ils me demandent tout le temps de m’asseoir, de me coucher, de rapporter ma balle et jamais un s’il te plaît ou un merci ! « Non je ne suis pas américain je suis iranien. Certains chiens sont plus tendus car pas de possibilité de fuir. Age: 31. Vous ne voyez pas ?Un pitt bull dans un jardin d’enfants ! Le curé refuse au motif qu’on ne prononce pas de messe pour un simple chien. Il n’est au monde qu’une seule chose que l’on ne puisse acheter : les battements joyeux et spontanés de la queue d’un chien (J Billings) Proverbe chien : Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas : Pisse dessus ! » « Eh bien tu sais en voulant traverser la route… », Une comtesse excédée de la paresse de sa bonne la renvoie en lui donnant sur le champ et en espèces son dernier salaire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. : « S’il te plait ‘pa imite le chien… »Le père se met à quatre pattes et commence à aboyer …Son fils fait semblant de sursauter, lui fiche un grand coup de pompe dans les fesses en s’écriant« Mais c’est qu’il me mordrait celui-là ! 19 étages plus bas c’est le carnage.- « Alors tu vois, y vole pas ton chien. (Aurélien Scholl)* Devinette : quelle est la ville du monde préféré des chiens ? Tu aurais pu me ménager en me disant tu sais en traversant la route il y a eu un accident.. Bon bref au fait comment va ma mère ? » « Tout à fait : même que s’il causait il ne nous adresserait pas la parole. »Son fils lui répond : « quoi tu veux que je me lève, t’es fada ou quoi, nan je vais siffler le chien voir s’il est mouillé ! Tweet Partagez. Messages 11 octobre 2004 à 11 h 21 min #4354807. »* « Docteur j’arrive pas à dormir. Forum du chien CaniForum :: Les membres :: Le journal de nos chiens. Ça s’arrose ! C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Le premier parle de son chien :- Mon chien est super je lui ai fait sentir une patte de lapin il m’a rapporté un lapin ; après je lui ai fait sentir une plume de faisan il m’a rapporté un faisan.Son pote lui dit : « moi aussi mon chien est super je lui ai fait sentir le string de ma femme il m’a rapporté les couilles du voisin : bon chien ! Retrouvez des histoires drôles, des blagues et autres jeux de mots sur les chiens! Une, tu bois 20 bières. * Deux types se rencontrent : le premier a deux chiens. »« Comme tu es brutal ! ! Retour accueil - rendez-vous au sommmaire humour - - - - - (6) - - - page précédente - page suivante . * Dans un bar un type rentre tout affolé, il est à qui le pitt bull dehors ?Un gros balèze se retourne et dit : à moi pourquoi ?- Parce que mon caniche vient de le tuer !- Quoi un caniche a tué « Terminator » mon pitt mais comment ?- Je crois qu’il s’est étouffé en l’avalant ! Quand j’arrive enfin à choper un de ces sales clébards, impossible de lui faire prendre le cacheton ! "le père un peu gêner lui répond : " la tu vois mon fils le papa chien ramènela maman chienne à la niche en la poussant par les fesses car elle est fatiguée"le fils : " ah ba heureusement que ce matin maman s'était bien accrochée au lavabosinon le facteur allait la ramener à la poste". C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet. En altitude et c’est grâce à Annie Cordy : « Chaud chaud cacao » ! 5 minutes après il lâche une autre caisse. * Un type arrive dans sa future belle famille.Il s’installe sur le canapé près du chien mais après 5 minutes il pète. »- « j’ai ce qu’il vous faut. * Dans un bar un chien joue au poker. »Il sursaute et fouille la pièce à l’aide de sa lampe de poche, mais ne découvre rien.Il se moque de lui-même d’être si nerveux et reprend sa besogne.Mais bientôt la même voix répète :« Jésus te regarde »Vraiment inquiet il reprend l’inspection du salon mais en vain.Hésitant entre le syndrome de Jeanne d’arc et le surmenage il se remet à la recherche du coffre pour quitter au plus vite cette étrange maison.Un troisième « Jésus te regarde » l’interrompt.Bien décidé à en avoir le cœur net il fouille chaque recoin de la pièce et finit par découvrir derrière un rideau une cage contenant un magnifique perroquet.« C’est toi qui parle ? * Marie-Chantal : « mais qu’est-ce qui te fait croire que Charles-Édouard est snob ? un père et son fils son dans la rue tout a coup le petit demande à son père :" papa pourquoi le chien et sur le dos de la chienne là ? Vous m’entendez ? ». ! »* Comment appelle-t-on une blonde avec un fort QI ? * Marie-Chantal dit à sa copine Eléonore.« Ça y est, ma chère mon teckel lit le journal »« Je sais, mon caniche me l’a dit »* Georges se plaint d’avoir mal à son coude. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. ! »* Celui qui tout au long de la journée est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, consciencieusement comme une fourmi et finit la journée crevé comme un chien devrait sans tarder consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! Margaux (9 ans) Une autre blague au hasard. * Dans un salon une jeune femme extrêmement maigre avait un superbe chien couché à ses pieds. Et la bonne de lui répondre : « il les a bien mérités après tout c’est lui qui lavait la vaisselle ! * Mesdames, quelle est la différence entre un jeune marié et un jeune chien ? Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant : - Oui, oui,je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine. En général, au chien suivant, la crotte disparait. * L’histoire du vétérinaire comportementaliste et du berger !Durant ses vacances un VC (véto comp.) de jolie IS sur Pinterest. * Vous connaissez la chanson ? L’homme lève les yeux, ahuri :- Que désirez-vous exactement madame ?- Je vous ai amené Pisse Trois gouttes car je voudrais savoir pourquoi il s’arrête toutes les trois minutes. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires de chiens" de Jadou ️ sur Pinterest. Willjoss. C’est vraiment un drôle de chien qui comprend tout, et en plus à cet instant, à voir son petit air sournois, je crois bien qu’il se fiche de moi ! * Dans quelle ville des Yvelines les propriétaires de chiens ne risquent rien ? Voir plus d'idées sur le thème humour, images drôles, drôle. » « OUAF », « Ok Tu veux du porc, de la dinde, du veau » « OUAF » « Ok une escalope, deux, trois » « OUAF », ok et trois escalopes de veau, trois ». Devant l’embarras du monsieur, il lui explique que ni à la mosquée voisine, ni au temple un religieux n’acceptera une telle demande. Si un pitt vous pisse sur la jambe vous le laissez finir ! Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Deux chiens se promènent. Ok prenez une de mes bêtes, dit le berger.Le VC la prend et s’en retourne vers sa voiture, à ce moment le berger lui dit :- Si je te dis ce que tu fais comme métier tu me rends ma bête.- oh un autre pari, volontiers !- Bon ben tu es Vétérinaire comportementaliste.- Ah çà c’est extraordinaire mais comment avez-vous deviné ?- Laisse tomber et rends-moi mon chien ! Rebelote « Médor ! »Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un Email et lance le dernier jeu à la mode…Les quatre hommes se tournent alors vers le fonctionnaire et lui lancent en cœur :« Et toi, qu’est-ce qu’il sait faire ton chien ? Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. ! »Une semaine après le patient revient la mine complètement explosée de fatigue. » « Oui papa ». Encore mal vue par certains, cette méthode d’éducation... Nom de chien … Très gêné, il entend sa future belle mère crier « Médor ». Après quelques secondes d’hésitation le boucher lui demande : « tu viens acheter de la viande ? »« Mais oui, tu sais c’est un chien asiatique et il fait du Karaté ! ! var prefix = 'ma' + 'il' + 'to'; * Un petit garçon demande à son père pourquoi on met une laisse au chien.Celui-ci répond : pour que le chien n’aille pas chez le voisin.L’enfant rétorque : alors tu devrais en mettre une à maman aussi ! ! ! Par contre ne parlez pas au perroquet ! 2020 - Explorez le tableau « Comique - drôle - parodie » de Mick Lebl, auquel 213 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. 16 déc. 17 sept. 2015 - Découvrez le tableau "Histoire de goût ..." de Ambre . Je n’en peux plus, je fonce chez le toubib »« T’es fou à l’aube du 21ème siècle aller chez le docteur n’est plus la solution la plus rapide ni la plus efficace. Les Egypchiens. » « mais pourquoi dites-vous celui-là et après l’autre aussi. « En passant par la Lorraine avec mes Cabots ! ! Nombre de messages: 1556 Age: 61 Localisation: Provence Date d'inscription : 15/11/2014. Rassuré il se dit, « ouf ils ont cru que c’était le chien ». d'animaux. D’avoir une belle nuit d’n’os ! Et le steak a obéi.- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. », Deux chien passent devant une boutique sur la porte de laquelle est accrochée une pancarte : "entrée interdite aux chiens ", « Qu’est-ce qu’on fait ? Il voit que le chien est attaché par le collier mais que le pauvre chat est attaché par les coucougnettes ! ! ?Le rouge à lèvres ! »Le lendemain un peu sceptique, Georges se rend au supermarché avec son flacon et sa pièce de deux euros. ! Le chien bondit et d’un coup casse la table net en deux !Le futur acquéreur n’en croit pas ses yeux : alors pour emporter la vente le vendeur renouvelle l’expérience.Karaté, karaté la chaise ! » « Miaou miaou ! Le policier qui les aide à sortir de l’eau lui dit : « Fantastique, c’est du bon boulot. »* Un fermier arrive furieux chez son voisin :- Ton sale clebs a bouffé mon coq.- Pleure pas, je vais te le remplacer ton coq !- Bon ben, t’as intérêt à être là demain à 4 heures du matin pour chanter sur le tas de fumier ! Le boucher intervient : « non, ne le grondez pas ! vous arrêtez votre tournée en plein triomphe ? Vous n’avez qu’à rester là avec ce fusil » dit-il à la dame. » « Intelligent vous rigolez ! * Un monsieur se présente à l’église et explique au curé qu’il vient de perdre son chien qu’il aimait par-dessus tout. » « Merci mon brave mais je jette juste un coup d’œil ! ! var addy11484 = 'tonio.ruiz' + '@';
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